Jordi y Cego Cego Siete: Casino Royale | Guión | 2ª Parte Astrólogos vs Astrónomos

"Si te quieres comer ahooora mi trombón, 

lo tengo como un camioooón,

mi entrepierna suda mucho peeerooooo es normal,

ponte a maaaamaaaaAaAaAaArrr"

-Dale Doback.

He aquí el, sin temor a equivocarnos, el mejor guión que ha creado el hombre:

Cuaderno creativo

Grupo creativo formado por: Sergio González, Araceli Riveros, Mario Carrillo, Sego, Diego Romero, Paula San Román y Adrián Sedeño

Título de la peli:  Jordi y Cego Cego Siete: Casino Royale

Introducción de la Historia ( resumen en tres líneas sobre la historia que estamos contando)

Jordi es despedido de su trabajo y busca otra forma de ganarse el jornal. Por otra parte, SEGO es diagnosticado con un cáncer de pulmón debido al amianto en su localidad. Para pagar el tratamiento, recurrirá a la comunidad del casino junto con Jordi, lugar donde se conocerán.

Personajes de nuestro capítulo (descripción de carácter y vestuario):

•    Jordi ENP: Mario. Viste normal. Un chaval un poco soso pero buena persona.

•    SEGO: Diego S. Viste de cani. Es un nini y agresivo.

•    Araceli, la crupier: Araceli. Viste de crupier. Un cacho pan.

•    Dra. Coarasa: Paula. Con bata de doctora. Carácter de pediatra.

•    Figo: Adrian. Viste de segurata. Muy correcto.

•    Diego Romero: Diego Romero. Viste normal. Majo el chaval.

•    V: Sergio. Lleva la máscara de V. Un traficante.

•    El klk: Javier Valderrama (No es de clase). Viste normal. Muy sabrosón.

•    Mamá de Jordi: Paula. Viste normal. Muy protectora.

•    Cartero: Romero. Viste normal. Ni habla.

•    Voz en off: Daho (No es de clase) Es una voz en off.

•    Cámaras: Todos.

•    Fotógrafos: Todos.

Guión: acciones y diálogos

Secuencia 1

Casa de Jordi. Objetos: Colacao

VOZ EN OFF: Jordi se despierta como un día cualquiera, va hacia la cocina y le pide a su mami un colacao.

JORDI: Mamaaaaa, hazme un colacao rápido y que esté bien de azúcar que hoy tengo rodaje en brazzers.

JORDI'S MOM: Ahí tienes hijito mío de mi vida y de mi corazón.

Jordi empieza a beberse la poción.

JORDI'S MOM: ¿Está bien de azúcar?

JORDI: Bueno…

Secuencia 2

Mientras tanto llaman al timbre, era el cartero. La carta tenía el sello de la empresa de Brazzers,  éste coge la carta y asustado, lee el mensaje. Es un mensaje de Torbe.

Objetos: Carta, colacao, ordenador.

JORDI: Pfff...

MENSAJE: "Querido Jordi, te echamos de nuestra empresa Brazzers & Co. porque hemos encontrado a un actor mejor cualificado para el trabajo que desempeñas, ALIMAÑA. Adios, pequeño ákaro, estás despedidísimo.

PD: TONTO.

POSTPD: C GO

-Torbe"

Tras haber leído esta dura carta, se acaba los grumos del colacao y busca en internet como ganar dinero rápido. En internet le sale que un método de dinero rápido es el casino.

JORDI: Puto Torbe gordito tetón, me ha jodido, pero no pasa nada Mike, iré al casino y haré un imperio like Antonio Recio (WTF?).  MALDITO SEAS TORBE EL ORNITORRINCO!

Secuencia 3

Se encuentra SEGO en la sala de espera del hospital. Suena una voz en off que explica la peliaguda situación en la que se encuentra. Objetos: Bata.

VOZ EN OFF: SEGO vive en la hacienda Sega, donde por la zona, hay una buena cantidad de amianto (la vaina esa que dijeron en una charla). Debido a ello, le causa secuelas el haberlo respirado durante 18 años. Ahora SEGO está sentado en la sala de espera con más gente exótica…

Cabe decir que SEGO es un rompevainas y me chupa un huev...

SEGO interrumpe la voz en off hablando directamente con ella.

SEGO: Te vas a callar ya o que puto pesao deja de meterte en mi vida catalán. Y me cago en el betis.

VOZ EN OFF: Eh tu puto mierdas te relajas que soy de Castilblanco.

SEGO: Como no te calles te saco la navaja.

Hay unos segundos de silencio, viendo que no vuelve a hablar, SEGO respira aliviado.

Dra Coarasa: ¿Sr. SEGO?

SEGO: Sí, soy yo, jaja saludos.

SEGO entra en la consulta de la doctora Coarasa.

Dra. Coarasa: Verás SEGO, te hemos detectado residuo feo de amianto en los pulmones, y las fibras de este material te han producido un cáncer de pulmón. Vamos a ir al grano: te quedan 31536000 segundos de vida (*Voz Pantoja*). Podemos curarte, sin embargo es un tratamiento caro, unos 75 mil dólares, sumando otros 300 del viaje en avión a Washington D.C. Bueno, Dalsy y polvitos de talco en el culete.

SEGO: No puede ser, yo no tengo tanto dinero, si soy un maldito nini...

Secuencia 4

 Salón de Sego. Objetos: Televisión, dinero.

VOZ EN OFF: SEGO se encuentra viendo la tele en casa, aprovechando sus últimos millones de segundos de vida, cuando viendo el furbito se da cuenta de que en la publicidad anuncian casas de apuestas, y coge todo sus ahorros de la primera comunión y se va al orenes.

Secuencia 5

En la puerta del Orenes. Objetos: Carnets, mochila con libros de 2o de bachillerato, dinero.

SEGO está en la puerta de pie, llega Jordi, intenta entrar. En la puerta se encuentra Figo, el segurata.

Jordi: Tú pringaete dejame entrar que vengo a hacerme el más rico de la westside.

Figo: Las cosas se piden por favor, maleducado. Además, ¿tienes el Figocarnet? ¿Y cómo que westside?

Jordi: ¿Qué carnet tonto? Anda dejame entrar que tu eras mediocentro no portero, figorín.

Figo: Eso ha sido políticamente incorrecto, y sin carnet no puedes pasar. Punto.

Jordi: Joder que tío más tonto la leche.

SEGO: ¿A ti tampoco te deja entrar el cara almendra (recoplay) este?

Jordi: Qué va tío, me dice no se que de un Figocarnet.

Diego Romero intenta entrar, Figo le frena, le enseña unos libros de 2o de Bachillerato y le deja pasar.

Jordi: Ah y al planta aromática del Romero este si le deja entrar, ¿no? Vaya un pichacorter.

De repente alguien les llama desde el callejón, y les hace una señal para que vayan ahí.

V: ¡VOHOTRO!

Jordi y SEGO se giran hacia la voz.

V: ¿Os da problemas el figo este raro?

SEGO: No tío, nos dice no se que de un carnet, no le vale ni el DNI al cara arbotante este.

V: Ya, lo sé. Para eso estoy aquí .  ¿Queréis solo carnets falsos? También vendo todo tipo de órganos humanos y relojes, bueno y un poco de amianto fermentado.

Jordi: ¿Pero qué dices psicópata?

SEGO: Mira, no me hables de amianto… *tose*

V: Jajajajajajaja, chavales eso era coña, claro que no vendo relojes.

V se sale de la historia y sale un primer plano hablando a los espectadores.

V: Si os interesa alguno de vohotros avisarme. Estoy en el orenes más cercano.

Sigue la historia.

SEGO y Jordi se miran extrañados al vivir este incómodo momento.

V: Por cierto, HOLA JORDI (Con Tono pennywise, el payaso de it), me encantan tus vídeos.

Jordi: …

SEGO: …

V: ¿Bueno entonces que os pongo?

Jordi: ¿Tienes un intestino grueso?

V: Sin problema, co.

SEGO mira a Jordi whatthefuckeado.

SEGO: ¿Qué coño te pasa tío?

Jordi: ¿Qué? Es que voy mal al baño tío, tengo síndrome de colon y me perjudica la flora intestinal.

SEGO: No le hagas caso tío, rúlate un par de carnets falsos.

V: Vale bro, ¿Carnet personalizado o plantilla de carnet de mc lovin?

SEGO: Personalizado, pero dánoslo ya coño.

V: Tranquilicho chío, ya voy.

V va a su oficina a por los carnets (aunque su oficina sea la esquina del callejón xd). Saca del almacén objetos como un skate, un diccionario de latín y a Diego Romero que le tiene ahí como experimento, hasta que finalmente encuentra los carnets y los vende.

V: Bueno, pues son 5 pavetes, tíos.

SEGO y Jordi compran cada uno un carnet.

V: Y recordad, yo no os he vendido nada cabrones, ha sido Gaizka.

 Secuencia 6

Puerta del orenes. Objetos: Carnets, ruleta, dinero.

Los dos parguelitas entran, enseñándole sus nuevos carnets falsos a Figo to chuleándose del tío.

Jordi: Bueno, vamos allá, a lot of bitcoins!  Y de pussys!

SEGO: A ver, achantao, espérate porque creo que ninguno de los dos tenemos ni puta idea. Vamos a ver quien es el mejor de todos y nos copiamos a degüello.

VOZ EN OFF: Eh primo que no sabes usar la frase de a degüello.

SEGO: Dios tío callate ya cojones.

Jordi: ¿Eh? ¿Con quién hablas?

SEGO: Con la voz en off, na un extremenio.

Jordi: Qué dices puto loco.

SEGO: Na tío déjalo, bueno vamos a ver, el kirikou este lo está acertando todo.

SEGO Refiriéndose al keloke.

SEGO: Ey tío, qué tal, joder, no fallas ni una, eres un máquina.

KLK: Eeeey keloke paaaapá, ya lo sé manito, llevo sin perder desde el 75. ¿Y vosotros quienes sois forasteros?

SEGO: Yo SEGO.

JORDI: My name is Jeff… Na es broma, yo me llamo Jordi.

Crupier: Yo soy Araceli la Crupier, y ya te conozco Jordi, eres un gran actor. (Con tono en plan tirándole la caña).

Jordi: Es gracioso que me tire fichas justo una crupier jajajaja.

SEGO: Madre tío... Nosotros vamos a darle aquí un poco, aunque seamos unos noobs.

Jordi: Sí, yo soy más de dar otras cosas.

Secuencia 7

Dentro del casino. Objetos: ruleta, dinero

VOZ EN OFF: Jordi y SEGO pasan varios días en el orenes, copiándose del klk, sujeto que acierta las apuestas.

Jordi susurra a SEGO: Madre mía, esta persona de color es el dios del mundo.

SEGO susurra a SEGO: Espero que no le pegue el amianto o si no nos arruinamos los dos.

Crupier: Hagan sus apuestas.

KLK: ¡500$ AL ROJO O KLK!

Crupier: ¿Alguien más?

KLK: ¡Echale 200 más mamituela o klk!

Crupier: ¿Jordi? (Con tono romanticón) ¿SEGO? ¿Ya estás satisfecho keloke? (Con voz algo enfadada).

SEGO susurra a JORDI: Tío, tenemos que hacer un all-in al rojo, que este tío es un behtia.

Jordi: 700 al rojo. Que quiero comprarte algo bonito Araceli.

Crupier: Ohh que bonito Jordi.

SEGO: 1200 pavazos. Un maldito all in.

Crupier: Bueno, que se cierran las apuestas, internautas.

La ruleta gira y sale 21 rojo.

Jordi: Oh yeah bitches, que grande eres keloke.

KLK: Ya tu sae papasito, pa chocolate pa tus colacaos o klk.

Secuencia 8

Dentro del casino. Objetos: Dinero, ruleta.

VOZ EN OFF: Después de varios meses ganándose la dinerada padre, van otro día más al Orenes, pero hay algo que les pasa a nuestros protagonistas.

KLK: 700 a la primera docena mami, que hoy  habrá que ganar dinerito o klk cara pikachu.

Crupier: (Enfadaíca) Joder tío que pesao todo el día aquí insultando que encima parece que vives aquí vagabundo.

El KLK empieza a temblar y a mirar a todos lados. Tras esto, se calma.

VOZ EN OFF: Se me había olvidado deciros chavales que el KLK sufría un trastorno de la personalidad cuando le tocaban sus oscuras bolas.

KLK: Discúlpeme señorita, las palabras que ha utilizado contra mi persona ha llegado a través de mis órganos sensoriales, en concreto mis ilustrísimos oídos, y eso me ha parecido una notable ofensa a considerar. Salgo de estas cuatro paredes que envuelven al edificio con un sentimiento decepcionado por el servicio. Hasta siempre. Disculpen...

Jordi y SEGO se cruzan con el KLK en la puerta, ellos entrando y el KLK saliendo.

Jordi: Ey, ¿que pasa keloké?

KLK: Mis ilustres a la par que cordiales saludos, mis queridísimos amigos míos.

Jordi: Pues yo voy a recitarle un poema a Araceli la Crupier.

Refiriéndose a SEGO.

Jordi: Hostia tío, que este nigga (Con voz de el Lamar del GTA V de Vendetta) hoy no está. Yo paso de apostar tío.

SEGO: Pues yo no, yo le he cogido la técnica al keloke y voy a ganar.

Jordi: Suerte brouston.

SEGO: Suerte tú también con Araceli, Mike.

Secuencia 9

Dentro del casino. Objetos: poema, ruleta, dinero.

Jordi: Te he escrito algo.

Araceli: ¿Qué me vas a escribir tú, desde cuando me escribes tú?

Jordi: Se titula al amor de mi vida:

Reina de mi vida,

que me alegras la existencia,

quise hacerte esta poesía

con amor y con paciencia.

Tus cabellos son preciosos,

tu sonrisa inigualable.

Si quererte es un delito

sabes bien que soy culpable.

Ni los versos de Neruda

ni tampoco los de Bécquer

calzan a la perfección

la alegría mía de verte.

Un millón de niños poller

o quizás algunos más

son testigos del poema

que te vengo a dedicar.

Araceli empieza a reírse tímidamente.

Jordi: No te rías hombre que es romántico (dice riéndose tímidamente también).

Prosigue

Cuando llega la mañana

yo veo el amanecer

me recuerda a tu mirada

¡qué bonito es tu querer!

Tu dulzura es increíble,

me dejaste enamorao

y ahora más enganchado

que al sabor del colacao.

Araceli, entre risas tímidas: Joooder jajaja, ojalá tener primogénitos contigo.

Romero, gritando: ¡Vohotro! Casaos ahora mismo o me caso yo con él, Araceli.

SEGO interrumpe la escena.

SEGO, gritando a ultravolumen: ME CAGO EN LA PUTA QUE LO HE PERDIO TODO. POR QUÉ COÑO NO ESTÁ AQUÍ EL PUTO KLK. POR SU PUTA CULPA ME HE MEGA ARRUINADO.

Jordi: No jodas tío, qué vas a hacer ahora con tu vida, Mike.

SEGO: Yo que coño sé tío, joder, me voy fuera.

Jordi le sigue, y van los dos al callejón del orenes.

Secuencia 10

Callejón del orenes. Objetos: Navaja, cartera, llaves, móvil.

Jordi: Tío, me has jodido MI momento. Es que eres más tonto que mis bolas arias.

SEGO: Cállate coño cállate.

Jordi: Es que tu no sabes apostar tonto de las nivolas.

SEGO saca la navajita del c sgo y le apuñala furiosamente.

V ve la escena sale de fondo ahí to furtivo porque este es su lugar de operaciones.

Jordi, en sus últimos nanosegundos de vida, dice: Eres un mierdas hijo de perraca. Araceli, te amo. Vendo opel corsa.

VOZ EN OFF: Jordi, echando su último aliento, muere entre terribles sufrimientos. Qué pena que haya muerto que se me había jodido el tractor y necesitaba otro medio de locomoción. SEGO, la puta rata asquerosa, le roba la cartera y las llaves y se dirige a la casa de Jordi.

Secuencia 11

Casa de Jordi. Objetos: Hucha, dinero, pistola.

SEGO entra en la casa de Jordi y se lleva todo el pastizal que había amasado en el casino. Cuando se va a pirar, SEGO escucha la puerta abrirse. Es Araceli.

Araceli: ¿¡Qué hostias pasa aquí!?

Araceli, sorprendida, saca una pistola al ver a SEGO con las manos en la masa (No nos paga pizzabom, pero debería).

SEGO: No es lo que parece.

VOZ EN OFF: Sí es lo que parece cabronaso. No te pegues un triple.

Araceli: Suelta el dinero de mi querido Jordi, que en paz descanse, o te vuelo el cabesón.

SEGO: Me da igual, me voy a morir de cáncer si te doy el dinero.

Araceli al recordar a su difunto marido y los buenos momentos que pasaron, le pega un tiraco en el puto careto cabrón.

Araceli: Sayonara, Mike.

VOZ EN OFF: Tras esto, Araceli se llevó to la pasta y se mudó a Castilblanco, aquí a mi puto lao. El keloke se sacó la cátedra en física cuántica e imparte clases en la universidad de Harvard y en sus ratos libres va a misas góspel con Tupac (Las de los negros cantando). Figo siguió su camino de Figo. Diego Romero acabó sacándose la carrera de botánica y vive en un invernadero de Camuñas. La doctora Coarasa siguió recetando Dalsy y polvos de talco para el culete. V montó un imperio del tráfico de carnets y reside en Colombia habiendo fundado el Cártel del poli, ahora le llaman el patrón. La madre de Jordi recibió una oferta para ser la tía de Tom Holland en Spiderman. El cartero ni puta idea de qué fue de él. Y yo, la voz en off, aquí traduciendo e interpretando esta joyaza de historia como Morgan Freeman en Cadena Perpetua. Bueno, me voy con el Meli chavales, os la meta el Varde.

FIN

                                                                                                                                    

⛢ ASTROLOGÍA ⛢

Capítulo 1

Pasaron un par de semanas desde que nos llegó la carta confidencial del Pentágono en la cual, entre otras cosas, nos ponía que nos pagaban el viaje para ir allí, hasta que, por fin, llegó el día de coger el vuelo para partir a los putos Estados Unidos de América! Joder cómo mola decirlo tío. En fin, nos dividimos en varios grupos de astrólogos para esta misión. Nosotros íbamos a ir a América, sí, el día había llegado tío. Estaba muy nervioso porque joder, nunca nos habían encargado una misión tan guay como esta, porque en la sede astral a lo único que nos dedicábamos era a palparnos los testículos, incluso, a abrazarnos los testículos con las dos manos de lo vagos que eramos, bueno y a reírnos de la gente por creerse las mierdas que inventamos de la astrología; sí, el horóscopo y ese rollo ya sabéis. En fin... ¿Qué estaba diciendo? Ah sí joder, que eso, estaba más nervioso que el puto Doraemon pasando por la aduana, y no estaba muy preparado para algo tan importante, pero me convencieron los astrólogos que venían conmigo. 
Cuando ya estábamos en el aeropuerto de Barajas pasó una puta cosa inesperada, que sólo de acordarlo me dan ganas de volver a cagarme en ese cabrón misericordioso de Dios. El caso es que de camino al avión (que por cierto, era un avión privado sólo para el gremio astral) uno de nuestro grupo, Fuaôrchàr, que era un tío que en su etapa adolescente se sentía que por dentro era una mujer y sí amigos, ahora es un travesti. Fuaôrchàr era un travesti que aceptaba las críticas muy bien, porque nosotros nos metemos mucho con el/ella/eso por llamarlo "Follar". Esto viene de que es un travesti de origen búlgaro (aunque actualmente apenas tiene acento, domina bastante guay el español porque lleva un cojonazo de años en España) y  en búlgaro su nombre se pronuncia  <<Fvorshar>> y claro, al pasarlo al español le hemos otorgado el puto nombre de "Follar" pero bueno, parece que incluso le gusta. Tío me voy de las ramas... Follar, de camino a subir al avión se encontraba muy mal, y era porque su promiscuidad empezó a aumentar el último mes y encima se acostaba con gente cuando estaba pasando el periodo, y eso es jodido porque le habían puesto una especie de vulva rara funcional, que con esto de la evolución de la ciencia y el desarrollo hormonal, esta mierda puede ser posible, en fin que tenía ETS por un tubo (en este caso uno de segunda mano por cadáveres de mujeres donantes). Ayyy dios. ¿Que por qué me cago en todo? Porque por su puta culpa tuvimos que atrasar el vuelo dos días más tarde, con las putas ganas que tenía de irme ya de viaje joder, y tuvimos que quedarnos a dormir en el puto aeropuerto durante esos dos días, hasta que se encontró con fuerzas. Yo es que me cago en la puta joder.
Después de dos días y casi ocho horas de vuelo, aterrizamos en el aeropuerto nacional Ronald Reagan de Washington, DC. 
Cuando se desplegaron las escaleras, bajé, y en cuanto dí el primer paso muy lentamente para saciar mi sed de emoción y epicidad, o sea, cuando mi suela se puso en contacto con el suelo de los Estados Unidos, supe que iba ser una puta misión cumplida. Pero antes de poner mis dos pies en tierra, según iba a bajar el otro pie del escalón, Daho, nuestro traductor e intérprete me pegó un empujón leve al ver que iba con cierta lentitud.
     -Mueve el culo cabrón- me dijo levantando la mejilla derecha, sonriendo levemente, como empatizando conmigo al ver que estaba embobado con las nuevas aventuras que estaban por llegar.
     -Voy, voy, lo siento tío, estaba empanadísimo bro, tengo la sensación de que va a ser el mejor viaje de mi puta vida tío- le dije emocionado casi con brillo en las pupilas.
     -Joder, yo cada fin de semana me tengo que ir a un país distinto por negocios- me contestó entre risas el muy cabrón.

Follar, que estaba dos tíos más atrás de Daho se le oyó decir:
     - ¿Qué coño pasa ahí delante? ¿Queréis moveros? Esto lo tengo irritadísimo y necesito estirar las patas- gruñó.
     -¡Cállate puto cuatro labios! No me obligues a meterte tu vaginesil por el puto culo-grité girando un poco la cabeza hacia atrás en dirección a Follar.
     -Inténtalo cariño- Respondió en voz alta mordiéndose la parte inferior del labio, medio excitada mientras se palpaba el seno izquierdo.

Tras este incidente, bajé el último escalón del avión presionado por el resto de gente y,  ¡estaba caminando por los putos terrenos estadounidenses!, y cuando me di cuenta, con los dos puños en alto y cargado de emoción, grité:
     -¡ESTOY EN LOS PUTOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA JODER!-.

Entramos dentro del aeropuerto para recoger nuestras cosas y también para echar una meada (porque me estaba meando mucho en el avión y algún cabrón dejó todo el regalo en el baño y era imposible de entrar y respirar aquella bruma verde).
Procedí a entrar a uno de los baños con sudores fríos y con las manos sosteniéndome la parte genital porque me costaba mucho aguantar la micción, no había nadie en los urinarios, y eso siempre es mala señal (código nº 134 de la institución astral) así que decidí usar un baño con puerta, para mayor intimidad, no podía aguantar más.
Abrí la puerta del baño sin pensarlo dos veces cuando me encontré con algo que me va a dejar traumatizado de por vida... Una imagen que calculo que me va a costar mucha pasta en psicólogos que incluso no creo que lleguen a ser eficientes para tal problema...

Continuará...

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